2.3.+Humor+económico

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¿Quién fue el primer economista? El primero fue Cristóbal Colón. Cuando se dispuso a cruzar el Atlántico no sabía a dónde iba. Cuando llegó al otro lado, no sabía dónde estaba. Y todo eso lo hizo con fondos públicos.

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo. - El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente". - Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro." - Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y, en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"

P: ¿Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una bombilla? R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.

P: ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla? R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla. R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico

P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla? R:Depende de la tasa salarial.

¿Por qué creó Dios a los economistas? R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta el vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: "¡lo conseguimos, lo conseguimos!"

Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"

Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta: "Qué tal está tu mujer?" El otro reponde "¿En relación a qué?"

Para un economista, la vida real es un caso especial.

Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.

¿Qué hace un economista? Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largo plazo

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento..."

Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.

La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto. La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor: - Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años! - Si. Tengo sólo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie? - ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?

Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.

Un hombre, paseando por un camino en el campo, llega junto a un pastor que cuida un enorme rebaño de ovejas. Le dice al pastor: "Le apuesto 1.000 duros contra una de sus ovejas a que puedo señalarle el número exacto que hay en este rebaño." El pastor piensa que el rebaño es muy grande y decide aceptar, "984", dice el hombre. El pastor queda asombrado porque esa es la cantidad exacta. "Soy una persona de palabra," responde el pastor, "coja una oveja". El hombre toma un animal y comienza a alejarse. "Espere," grita el pastor, "déme la oportunidad de recuperarme. Doble o nada a que soy capaz de adivinar su ocupación exacta." El hombre acepta rápidamente. "Usted es un economista que trabaja como asesor del Ministerio de Agricultura y Ganadería", señala el pastor. "¡Increíble!, ¡esa es exactamente mi profesión!" Responde. "Pero, ¡dígame!, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión?" "Deje usted primero a mi perro en el suelo y luego se lo explicaré".

Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.

Los economistas lo hacen con modelos

P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla? R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución

Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan: - Pues bien, ¿que haría usted? A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba: - Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas".


 * De contables (negro) **
 * - ¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?. **
 * - "Cliente a Caja" **

P- ¿Cuál es la diferencia entre un economista y un confuso anciano con Alzheimer? R- El economista es el que lleva la calculadora en la mano.

P- ¿Cuál es la diferencia entre economistas y hombres de negocios? R- Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que los empresarios se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en el suelo.


 * - Le pedí su número de teléfono a una economista ... y me dio una estimación. **

P- ¿Cómo saber cuando miente un economista? R- Cuando mueve los labios.

P- ¿Por qué los tiburones no atacan a los economistas? R- Cortesía profesional.

P- ¿Qué se obtiene cuando se cruza "El Padrino" con un economista? R- Una oferta que no puedes entender.


 * Cita célebre: **
 * Un economista es un hombre que domina 100 formas de hacer el amor pero que no conoce a ninguna mujer. **
 * Art Buchwald **

REGLA DE ORO DE POLÍTICA ECONÓMICA: "Nunca confíes en aquellas estadísticas que no hayas manipulado personalmente".

Se casa una pareja de Econometras. Revisando sus mediciones, la esposa se percata de que la función comunicativa del marido muestra una derivada primera monótonamente negativa respecto al tiempo transcurrido desde la boda. La esposa, temiendo la progresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la crisis con la siguiente pregunta: ¿Cariño, no eres feliz?. A lo cual el marido responde: "En promedio si, pero con asimetrÍa negativa y curtosis positiva".

= Humor gráfico =